Toutes les bonnes choses ont une fin -ce qui n'implique absolument pas que tout ce qui a une fin soit une bonne chose, prenez une pelote de laine par exemple, ça a bien une fin, mais c'est complètement con une pelote de laine-, et la page anglaise se tourne dans ce grand et beau livre qu'est maaaa-aa viiie (Alain Barrière, repose en paix).

L'occasion pour moi de récapituler chronologiquement, en une photo (pas facile facile), les différentes lieux dont le sol eut l'insigne honneur d'être délicatement foulé par mes royaux petons au cours de cette année.

HULL

POOLEY BRIDGE

ROTHERHAM

SHEFFIELD

MEADOWHALL

RENISHAW HALL

YORK

HARROGATE

KNARESBOROUGH

MIDDLESBROUGH

EDIMBOURG

GLASGOW

LINCOLN

BIRMINGHAM

LIVERPOOL

LONDRES

FILEY

HAWORTH

HOLTBY

ROBIN HOOD'S BAY

WHITBY

MANCHESTER

BAKEWELL

CHESTER ZOO

THE FOX HOUSE

CASTLETON

LEEDS

DERBY

DONCASTER

NEWCASTLE

ALTON TOWERS

BRISTOL

LES GORGES DE CHEDDAR

EXETER

LOOE

ST IVES

ST MICHAEL'S MOUNT

POLPERRO

Bref une année bien remplite (au niveau photographico-touristique tout du moins)... Pour cette réussite, je tiens tout d'abord à remercier Sheffield, dont la relative médiocrité m'a donné envie de ne pas y rester le week-end; je remercie Pop's et Mop's pour les fantastisch voyages aller et retour; Florent et Angélique pour l'hébergement 3*** à Londres; Tonton et Tatie Barbieri pour les odyssées culturello-gastronomiques, ainsi que mes tous différents co-voyageurs. Je ne remercie pas Mario, Sylvie et la plupart des jeunes-anglais-qui-parlent-beaucoup-mais-ne-font-jamais, et je ne remercie pas non plus Bernard Menez qui n'y est strictement pour rien.

Dieu sauve la reine, gode save the gouine (accent grippe aviaire).

Le Mal a un nom : Mister Porky.

Ah ça claque moins que Belzébuth ou Méphistophélès, hein, ça vaut pas un bon vieux rire satanique dans un nuage de soufre genre qui fait trembler de la fesse un ancien commando tatoué, hein.
Mais c'est tout comme.

Mr. Porky, c'est avant tout, comme les plus fûtés d'entre vous l'auront deviné, du porc. Alors je sais, d'aucuns diront : "ouiiiii euuuuh en ces temps de grippeuuuu porcineuuuu, moi je suis choqué que tu fasses de l'humour sur un sujet aussi sensibleuuu, y'a quand même eu des morts". Et moi de répondre : "Poil au porc".

Mr. Porky, c'est du gras pur, de la couenne sans ambage, du graton de luxe -salé façon Mer Morte
et frit au minimum 7 fois dans le même bain d'huile. Adipeux, mais a dit bien. Et comme si ça suffisait pas, y te vendent ça par paquets de 5, comme ça si t'es pas sûr d'avoir fait péter ton taux de choléstérol avec le premier, ben t'en as encore 4 pour te rattraper.

Promis j'en ramène dans mes bagages.

Allez tous ensemble : "Il est venu le temps des cathédrAAAAAAAAleuuuuu..."

York, lundi dernier : Bert enlève ses lunettes, déchire sa chemise, et dévoile au monde ses pectoraux saillants flanqués du sigle STGPGDPAA(MPT)DPDM. C'est qu'il a de la place sur ses pectoraux, le bougre. Est-ce un oiseau, un avion, une fusée? Non, c'est STGPGDPAA(MPT)DPDM, Super Traducteur de Guide Pour Groupe De Personnes Agees Anglophiles (Mais Pas Trop) Du Pays De Montbéliard... Sinon j'avais pensé à Superman, mais on m'a dit que c'était déjà pris.

Et c'est parti pour 2h30 de visite de York sous la pluie, comme les photos ne l'indiquent pas. Suivies d'une visite de la cathédrale, où, comme c'est bien connu, s'en allaient prier les gens bons d'York.

Chose promite, chose duse... muni d'un appareil photo cette fois-ci (et c'est vrai que ça marche mieux que sans pour prendre des photos).

Au zoo de Chester, par ordre inverse d'apparition alphabétique : une Fiat panda rouge ; un bicératops ; une Renault Kangoo ; une chouette effrayée ; c'est Seal! (ma fille) ; un wallon rose ; une fleur en macro -et non pas un maquereau en fleur ; Laurent Outan.

Et ouais, y'avait même des Ladies sauvages, à l'état naturel, comme ça, sans cage ni rien... La jungle vous dis-je, la jungle!

Après 5 ans de bons et loyaux services, M. Nikon Coolpix a décidé de prendre sa retraite. Nous lui souhaitons tous de couler des jours heureux et paisibles, et de repasser nous voir à l'occasion. Le pot de départ est prévu pour dimanche après l'office.

Nous accueillons son remplaçant, M. Nikon D60, et espérons que son intégration se fera sans trop de remous.

Mark, collocataire de son état, se trouve être l'heureux détenteur d'une tondeuse à poils. Les soirs de pleine lune, il lui arrive de me demander de raser son crâne rhomboïde (si, si, rhomboïde, j'insiste) parce que quand même, payer 5£ pour ça, faut pas pousser. Me sentant l'âme d'un coiffeur des campagnes -et non pas d'un barbier de ces villes-, j'ai offert d'étendre mes modestes services à mon comparse Patrick Klein der Assistant des Deutsches Obertsturmführer. Ce fut chose faite lundi dernier.

Et d'un coup je me suis rendu compte.

Raser un allemand....

Je laisse au lecteur le soin d'imaginer le nombre de pensées politiquement incorrectes qui me sont passées par la tête. A mon grand effroi.

Petit rattrapage en photos :

Mais qui qui c'est qu'est viendu me rendre une petite visite de courtoisie à Sheffield? (Parce qu'elle est bien courtoise cette petite quand même)

Chapeau melon Monsieur Belin

Traditional English Crap

See you later elevator!

Pensée philosophique profonde : CHEF-d'oeuvre + oeuvre D'ART = CHEF D'ART...!

C'est-y pas beau ça madame?

Bon ça vaut pas Le Gorgon de Zola, mais quand même...